Что такое упрямство и откуда оно берется

Когда ребенок настаивает не потому, что очень хочется, а только потому, что он этого потребовал, не желает отступиться от своего первоначального решения, даже если обстоятельства давно изменились, — это УПРЯМСТВО. 

Что нужно знать родителям о детском упрямстве
1. Период упрямства — необходимая фаза развития, которую проходит ребенок в кризисные моменты дошкольного развития в 1 год, в 3 года и в 7 лет.
2. Самый волнующий для родителей период упрямства начинается приблизительно в 1,5 года и обычно заканчивается в 3,5-4 года.
3. Приступы упрямства случаются и в более старшем возрасте — это нормально, ребенку свойственно иметь свое мнение и не всегда соглашаться с вами. В конфликте между взрослым НАДО и детским ХОЧУ ребенок растит свою волю и учится не только сдаваться и подчиняться, но и сопротивляться и подчинять, развивает умение выигрывать.
4. Если вашему малышу уже 4 года, а упрямство — привычный для него способ поведения и реагирования, стоит задуматься о вашей воспитательной тактике! Чаще всего, упрямство — это защитная реакция на чрезмерную опеку и авторитарность родителей, попытка защитить свою самостоятельность, независимость, свое право на собственную жизнь.
5. Для того, чтобы понять целесообразность послушания, малыш должен насладиться возможностью говорить «нет». Если его ограничить в этой возможности, проблема волевого поведения, как и все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого возраста, приводя к инфантильным всплескам необоснованной агрессивности в отношениях с родителями, супругом, собственными детьми.

Как возникает упрямство?

Ребенок начинает проявлять свою волю уже в возрасте 3-4 месяцев. Чаще всего — это протест против неприятных или неожиданных действий взрослого: например, он смотрит на игрушки или ест, а его в это время отвлекли. С возрастом появляются новые причины: мама прошла мимо, не взяла на руки, заставляет есть, пить, спать, когда не хочется.
В кризисе одного года слово «НЕТ!» становится главным в словаре малыша. Он использует его всякий раз, когда ему мешают ползать, ходить, трогать то, что интересно, ничего не предлагая взамен.
Трехлетний возраст называют «периодом упрямства». Ребенок пытается влиять на родителей, используя новые возможности, — отговариваться, упираться, на чем-то настаивать, убегать и т.д. Он хочет делать так, как решил сейчас, хотя, возможно, потом и передумает. В это время у ребенка начинает возникать самость, стремление все делать самостоятельно, но, так как он еще многого не умеет, появляется внутреннее напряжение.
Следующий возрастной кризис — около 7-ми лет, когда ребенок уже полностью желает выйти из-под родительской опеки, когда он хочет взять на себя ответственность за свое поведение и выражает неудовольствие и упрямство, когда родители его поправляют или на чем-то настаивают.

Почему дети топают ногами и с криками кидаются на пол?
Если тактика воспитания слишком жесткая или, наоборот, мягкотелая, упрямство ребенка может выражаться в приступах злобы. Например, он падает на землю и кричит «до посинения», топает ногами, становится диким и непослушным. Или обиженно застывает на месте, мрачнеет, ничего не говорит, сжимает кулаки, может даже кого-нибудь ударить. Какой из этих способов поведения наиболее свойственен вашему ребенку? (Если, конечно, ваш ребенок — маленький упрямец.) Тот, который он попробовал и усвоил первым.

Почему упрямцы упрямятся?
Упрямцы обладают уникальным упорством в отстаивании своей позиции, как бы нелогично, глупо и бессмысленно она не выглядела. Но вовсе не потому, что у них сильная воля, а потому, что дети не могут перестроиться и изменить свою позицию. Побуждающая их действия потребность очень сильна и не позволяет думать ни о чем другом.
Ребенок упрямится не потому, что ему нравится так себя вести. Просто он попал в конфликтную ситуацию и сам не может и не умеет с ней справиться. Происходит взрыв, который служит для ребенка разрядкой или бессознательным поиском решения проблемы.
До приступа упрямства дело доходит, если мы заставляем ребенка делать то, чего он не хочет. Надеюсь, это понятно? Конфликту, приступу упрямства всегда предшествует что-то, противоречащее воле ребенка, его сиюминутному желанию.
Что нужно делать, чтобы развить упрямство?
1. Навязывать ребенку свое готовое решение, мнение, точку зрения, чтобы он, наконец, понял свою незначительную роль.
2. Баловать ребенка, слепо обожать его, потакать, чтобы он привык всегда добиваться своего от родителей, выработав тактику поведения — безграничное упрямство.

Быть гордым, авторитарным и самоуверенным родителем, не признавать ошибок в воспитании, критики и замечаний. Считать, что все мнения,  кроме его собственного, неправильные.

Признаки упрямства:
* высокое самомнение,
* недоверие к окружающим,
* завышенный уровень желаний,
* неумение видеть и понимать свои ошибки,
* неспособность перестраиваться,
* нежелание искать пути в достижении своих целей,
* безразличие к другим.

Зачем я здесь привела эти признаки, как вы думаете? Чтобы вы поискали их у своего ребенка? А не лучше ли нам с вами поискать наличие этих признаков у себя самих, уважаемые родители? Ведь наши дети — это наше отражение. Наличие некоторых черт характера, которые мы не замечаем у себя, у детей нас раздражают и приводят в негодование.       Прежде чем выносить приговор своему ребенку, несносному, неисправимому упрямцу, присмотритесь к своим поступкам, проанализируйте свое поведение. Может быть, это мы, взрослые, показываем своим детям образец упрямства?      Ведь это мы продолжаем единственную тактику: сломить упрямство, настырность своих отпрысков, проявив при этом неуступчивость и ложную принципиальность. У бунтующих малышей чаще всего бывают родители, в речи которых постоянно звучат слова отрицания. Прислушайтесь к себе: сколько раз вы говорите «нет», отдаете распоряжения и приказы? Может быть, ребенку легче взбунтоваться, чем выполнить все ваши указания и запреты? «Представим, что будет с нами, если 37 раз в сутки к нам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в увещевательном и 50 — в обвинительном? Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами.
Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний и прочего. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений! Нужно время от времени распоряжаться собой полностью — нужна, короче, своя доля свободы. Без нее — задохнется дух… » Постепенно все меньше свистите и командуйте» — такой совет дают дрессировщикам служебных собак, работающих со щенятами.» (В.Леви).
Как поступать, чтобы упрямство не стало чертой характера?
1. Уступать ребенку. Это вовсе не значит проявлять слабость. Напротив, тот, кто уступает, проявляет дальновидность, заботится о том, кого любит, и показывает маленькому упрямцу образец другого поведения. Конечно, бывают принципиальные моменты, где возражений быть не может, например: малыш должен переходить дорогу только за руку с мамой, должен ложиться спать с девяти до десяти, утром завтракать и т.д. Но в других случаях нужно уступать ребенку, тогда он будет чувствовать равноправие, будет чувствовать свое «я», свою значимость и независимость.
2. Прежде чем навязать ребенку готовое решение, спросите у него, чем бы он хотел заняться. Предложите малышу самостоятельно сделать выбор, пусть сам примет решение. Если ребенок почувствует себя способным что-либо сделать или принять решение без вас, он испытает огромное удовлетворение. В будущем вера в свои силы поможет ребенку преодолевать жизненные преграды, он станет целеустремленным и настойчивым.
3. Как успокоить плачущего, бунтующего, разгневанного упрямца? В такой ситуации не нужно много слов. Слишком жесткая, как и слишком мягкая позиция обычно вредит. Лучше всего быстро и решительно отвлечь внимание ребенка и привлечь его к чему-нибудь более интересному. Не стоит доказывать малышу тут же на месте, что он должен быть послушным и не позорить маму, что «пора привыкнуть слушаться с первого раза». Чтобы переключиться, малышу необходимо немного времени, он должен заранее знать, что будет делать и почему.
4. Что делать, если у ребенка приступ злобы? Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно будете способствовать накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то негатив, затаиваясь и постепенно накапливаясь там, будет способствовать развитию болезни. Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, спросить его: «Это злость в тебе так кричит?» Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (пусть это будет каляка-маляка). Затем вместе вы можете порвать или смять рисунок, выбросить его. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла». Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким образом вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.
5. Не принуждать ребенка давать обещания, что он «больше не будет». Важно другое: ребенок должен чувствовать, что он не безразличен родителям, что они готовы вместе с ним подумать, как облегчить его переживания, как сделать, чтобы все опять стало хорошо. Ребенку нужно постоянно давать понять, что его любят, что он может на нас положиться.
6. Стараться избегать таких ситуаций, которые вызывают упрямство, чтобы не закрепить в памяти малыша, что таким поведением он может добиться желаемого. Будьте хитрее, ставьте вопросы так, чтобы на них невозможно было бы ответить отрицательно, не задавайте вопрос, на который существует только один ответ, например: «Хочешь обедать?». Даже если ребенок ответит «нет», что он часто и делает, вы же все равно заставите его есть. В этом случае лучше сказать: «Пора обедать».
Период «упрямого детства» — серьезное испытание для родителей и детей. И тем, и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время — залог ваших будущих отношений с ребенком и фундамент для них вы закладываете сами.

    Педагог-психолог О.В. Гришкевич